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Quelques "trucs" pour mieux communiquer avec votre ado

Photo du rédacteur: Toi en mieuxToi en mieux

Souvent, plus vous poussez vos adolescents, plus vous les questionnez, plus ils se mettent sur la défensive et se retranchent. Ils réagissent en explosant ou en se refermant sur eux-mêmes et en vous ignorant.


Quand ils n'explosent pas, ils pensent ce qui suit : « Mes parents ne peuvent pas comprendre, alors à quoi bon essayer de m'expliquer ? Je vais simplement les ignorer. »


Se taire ou exploser sont deux façons pour les adolescents de tenter de gérer leur stress et de se défendre. En fait, ce sont peut-être les seuls moyens que votre adolescent connaît pour communiquer lorsque les choses deviennent intenses, ce qui, bien sûr, ne fait qu'aggraver le conflit.


Voici cinq conseils utiles pour communiquer avec les enfants pendant les difficiles années de l'adolescence.


Faites preuve de compréhension, même si vous ne comprenez pas

Voici un conseil simple qui vous aidera dans tout ce que vous ferez avec votre adolescent. Aussi difficile que cela puisse être, essayez de commencer toutes les interactions avec votre enfant par la compréhension, même si vous n'êtes pas entièrement d'accord ou si vous ne comprenez pas tout à fait ce dont il parle.


Par exemple, vous trouvez votre enfant en train de discuter en ligne avec ses amis alors qu'il est censé faire ses devoirs. Cela vous énerve parce que vous vous dites : « Il a du mal à s'en sortir à l'école et il ne semble pas s'en soucier ou comprendre qu'il doit faire ses devoirs pour s'améliorer ».


Votre adolescent, quant à lui, se dit : « Je dois me connecter et parler avec mon ami. Si nous ne nous réconcilions pas après la dispute que nous avons eue dans le couloir aujourd'hui, tout le monde sera contre moi.»


Vous et votre enfant vivez dans deux réalités différentes. Demandez à votre enfant, honnêtement, pourquoi il discute. Essayez de comprendre sa réalité, même si vous ne la comprenez pas complètement. Une fois que vous savez ce qui se passe, essayez de dire :


« Je comprends combien c'est difficile pour toi quand tu te disputes avec un de tes amis. Je sais aussi que tu dois réussir ce test demain. Le travail scolaire est ton travail et c'est ta responsabilité de le faire au mieux de tes capacités. Asseyons-nous et réfléchissons à une bonne façon de gérer ton temps ce soir ».


Essayez de ne pas dire « Je comprends, mais... », ce qui ne ferait que disqualifier ce que vous comptez dire. Partez d'un point de vue compréhensif et essayez d'abord de vous mettre à la place de votre enfant avant de lui dire ce qui doit changer. Au lieu de se sentir obligé de se défendre contre vous, il vous écoutera davantage.


Ne vous laissez pas emporter par l'émotion et ne prenez pas les choses trop à cœur

L'émotion est votre ennemie lorsque vous essayez de communiquer avec votre adolescent. Rappelez-vous que ce qu'il dit et fait n'est pas une réflexion sur vous. Vous pouvez ne pas aimer son comportement, ou même sa façon de penser, mais ne vous laissez pas envahir par vos émotions, même si son comportement vous affecte.


C'est difficile, mais c'est très efficace et c'est une compétence que vous pouvez apprendre comme n'importe quelle autre. Répétez vous ce mantra avant de parler à vos enfants : « C'est juste mon travail de parent. Ce n'est pas personnel ».


Quand on y pense vraiment, il n'y a aucune raison d'en vouloir à votre enfant d'être lui-même. Il fait peut-être un mauvais choix, mais la vérité est qu'il n'a peut-être pas encore les compétences nécessaires pour en faire un meilleur. Votre travail consiste donc à le guider vers de meilleurs choix afin qu'il puisse, à son tour, développer de meilleures compétences en matière de résolution de problèmes.


Essayez de vous concentrer sur votre travail de parent, cela vous aidera à être moins frustré et déçu. Lorsque vous vous sentez ainsi, rappelez-vous qu'il ne faut pas le prendre personnellement. Au début, votre enfant n‘aimera pas que vous lui imposiez des limites. Dites-vous qu'il s'agit simplement d'un problème à résoudre et que cela fait partie du travail habituel des parents.


Posez des questions honnêtes... pas des questions tendancieuses

Demandez à votre adolescent de vous faire part de ses idées et faites preuve d'ouverture. Montrez-lui que vous croyez en lui et que vous ne lui en voulez pas de rencontrer des difficultés. Si vous lui montrez que vous avez confiance en ses capacités et qu'il a la possibilité de se débrouiller seul, il commencera à développer une véritable confiance en lui.


Ne posez pas de questions tendancieuses qui mettent votre enfant sur la défensive. Des questions telles que  « Pourquoi ne peux-tu pas te lever à l'heure ? Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?» ne font qu'engendrer des conflits et non des solutions. Au lieu de cela, essayez d'ouvrir la conversation par :


« Chéri, as-tu des idées sur la façon dont tu pourrais te lever à l'heure ? »


S'il répond qu'il ne sait pas, proposez-en quelques-unes de votre cru et demandez-lui laquelle lui conviendrait. Faites savoir à votre adolescent que c'est à lui de résoudre ses problèmes. Donnez-lui une chance de trouver des solutions par lui-même.


Faites-lui savoir que vous êtes là pour l'aider à trouver des solutions, pour le conseiller. Assurez-vous aussi de le laisser faire face aux conséquences de ses comportements. Assumer un problème, c'est en assumer les conséquences.


Votre objectif ultime est d'aider votre enfant à penser par lui-même. Cela l'aidera à sentir qu'il a un certain contrôle sur son monde.


Écoutez ouvertement ce qu'il dit et demandez-lui de réfléchir de manière critique à chaque choix. Qu'est-ce qui va marcher et qu'est-ce qui va poser problème dans chaque décision ? Quelles seraient les conséquences de chaque choix, et comment se sentirait-il pour y faire face ?


N'ayez pas "besoin" du bon comportement de votre enfant

Ne vous sentez pas, ou ne montrez pas, que vous avez besoin de la coopération, de la validation ou du bon comportement de votre adolescent. Dès que vous avez besoin de quelque chose de votre enfant pour vous sentir mieux, vous vous mettez dans une position vulnérable car il n'est pas obligé de vous le donner.


Lorsque vous avez besoin de quelque chose et que vous ne l'obtenez pas, vous allez naturellement faire plus d'efforts en contrôlant et en manipulant davantage. Et votre adolescent deviendra de plus en plus rebelle ou passivement conciliant, ce qui n'est pas bon.


En réalité, vous n'avez besoin de personne pour vous soutenir. Vous pouvez vous valider et résoudre vos propres problèmes. Donc, si votre enfant se comporte mal, c'est son problème. Votre problème est de décider comment vous allez choisir de vous comporter avec lui. C'est à vous de décider, pas à lui.


Posez-vous la question suivante : « Comment veux-je me comporter, quelle que soit la façon dont il se comporte ? Qu'est-ce que je peux supporter et qu'est-ce que je ne peux pas supporter ? ». Reprenez le pouvoir et dites-vous :   « Si mon enfant me crie dessus, au lieu d'avoir besoin qu'il s'arrête, je peux faire demi-tour et m'éloigner sans m'engager dans une dispute. »


Faites savoir à votre enfant que vous ne lui parlerez pas tant qu'il ne pourra pas dialoguer poliment et calmement. Voici la vérité : lorsque vous n'essayez pas d'amener votre enfant à changer ou à se conformer, vous serez en mesure de penser à de meilleurs choix pour vous-même. Et votre enfant sera moins provocateur parce qu'il n'aura personne à qui résister. Lorsque vous n'essayez pas de le contrôler et que vous ne réagissez pas à ses actes, il devra se battre contre lui-même plutôt que contre vous.


Ne faites rien tant que vous n'êtes pas tous les deux calmes

Une autre règle de base est d'éviter de faire quoi que ce soit tant que vous et votre enfant ne vous êtes pas calmés. En fait, vous n'êtes pas obligé de répondre à votre enfant lorsque vous êtes contrarié ou lorsque votre enfant est contrarié. Vous pouvez ne rien dire. Vous pouvez prendre quelques minutes ou plus si nécessaire.


Lorsque les émotions se sont apaisées, vous pouvez vous asseoir et parler avec lui. Il n'est jamais bon d'essayer d'aborder un sujet difficile ou de résoudre un conflit dans le feu de l'action. Donc, si vous ou votre enfant êtes bouleversé, faites une pause et revenez quand vous pourrez aborder les choses de manière plus calme.


Si vous tentez une conversation avec votre enfant et qu'il se montre impoli ou dépasse les bornes, c'est à ce moment-là que vous devez vous retenir et veiller à ne pas vous laisser entraîner dans une dispute. Si votre relation avec votre enfant est actuellement telle qu'il est impossible d'avoir une conversation ouverte et respectueuse, rappelez-vous que c'est quand même à vous de faire preuve de retenue.


Ayez un mantra que vous vous répétez, par exemple : « Je ne me disputerai pas, quoi qu'il arrive ». Si vous pouvez vous y tenir sur la durée, l'antagonisme devrait se calmer.


Et ne vous sentez pas mal si vous vous retrouvez de temps en temps dans une dispute car garder son calme n'est pas facile. La bonne nouvelle est que plus vous refusez de vous engager, plus il vous sera facile de rester calme.

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